Não acho que eu tenha desistido,desacreditado,ou algo do tipo.Acho que não cheguei tão fundo assim. Inércia. Ela tem andado comigo há algum tempo. Tá, não sei se ela seria um sintoma do que eu comecei escrever. Minha cama,meu travesseiro e o edredom têm sido meus melhores amigos. Dormir.Muito mais que comer,foi o que eu mais fiz nos últimos tempos.Sono,muito sono,um sono sem fim,e falta de vontade de todo o resto. Minhas refeições,foram café com leite e pão com manteiga.Meus outros melhores amigos. Falta de perspectiva.Falta de emprego. Nas últimas entrevistas me perguntaram: " onde/como você se vê daqui a 5 anos?" "qual o seu maior sonho?" "o que você acha que você tá fazendo aqui?" " o que você quer ser quando crescer?" Daí você fica mais perdida ainda...um gigante NÃO SEI ecoa na tua cabeça. Nunca fiz grandes planos, planos a longo prazo. Eu vivo um dia de cada vez, e olhe lá! Assim eu vivi alguns sonhos ( e respondi que não tenho um grande sonho,mas pequenos sonhos). Alguns desses sonhos, não planejados e impulsivamente vividos me levaram literalmente à falência. Eu quero me achar. Saber o que eu tô fazendo por aqui. Nunca soube o que eu seria quando crescer, nunca tive aquela coisa de " quando eu crescer quero ser ..." Quando eu era criança eu falei em ser professora,mas logo desisti.Em algum momento em pensei em Medicina,mas sou tão desastrada que seria proibida de exercer a profissão. Acabei fazendo Fisioterapia.Deu certo por um tempo,vários fatores me levaram à desistir.Talvez se eu tivesse me jogado um pouco na vida,antes de entrar na faculdade,eu teria alguma bagagem pra poder avaliar melhor minhas escolhas. Não sei o que que eu preciso fazer pra encontrar minhas respostas. Terapia. Retiro espiritual. Regressão. Tarot. Rezar. Acho que o que eu mais pedi nessa vida, foi e é pra que eu me ache.De uma vez por todas. Fico imaginando como deve ser legal,e um alívio,você saber exatamente quem você é,o que você quer,pra onde você tem que ir. Eu ainda não sei de um monte de coisas.Principalmente de mim mesma.
Eu venho guardando muita coisa que eu gostaria e deveria pôr pra fora. Daí, lendo um texto despretensiosamente, em que a pessoa contava sobre sua ansiedade, e sobre sofrer por antecipação, e ontem me peguei tendo um desses "ataques" de sofrer antecipadamente, criando situações que só trazem martírio. E aí eu consegui ter o estalo " pára! Isso não é real! Vc tá se machucando". Reviver situações que não saíram como esperado, e ficar imaginando "como seria se..." é um ciclo que fica martelando na minha cabeça o tempo todo,desde que me entendo por gente. E é desgastante! Esses pensamentos, vêem a qualquer momento, mas geralmente aparecem na hora de dormir. E quem consegue dormir com a cabeça te fuzilando? " Nossa você dorme demais!" O correto é: eu passo muito tempo na cama, mas nem metade desse tempo é dormindo. Às vezes eu queria poder fazer como no filme "brilho eterno de uma mente sem lembranças". Acho que seria mais fácil viver
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