Estou ensaiando há semanas pra escrever aqui.
Pensando se devo ou não colocar pra fora o que tem me incomodado.
Não peço que me entenda, nem que fique do meu lado.
Muitos que um dia falaram que sempre estariam aqui, se foram.
Hoje eu já não me importo mais como antes. Já não acho que alguém tenha obrigação ou sequer consideração pra ficar.
Não deve ser fácil pra quem nunca se sentiu assim entender o outro. Eu já estive do outro lado e confesso que não entendi e não soube como agir.
Nunca achei que fosse passar por isso, apesar de há muitos anos atrás terem me alertado sobre isso. Mas eu insistia que não, eu não era uma pessoa depressiva. Imagina, eu???
É! Eu mesma!
Eu que tanto ouvia dizerem que era impossível imaginar eu triste, pq eu sempre fui tão alegre, tão divertida, tão engraçada, tão tão...
Então, não é nada pessoal.
Não me afastei de você.
Não tô me escondendo de ninguém.
Eu sou assim.
Tenho épocas ótimas, outras mais ou menos, outras ruins.
Eu posso continuar rindo, fazendo piada, postando coisas legais nas minhas redes sociais. Mas isso não significa que estou radiante.
Eu sinto um desânimo muito bizarro de vez em quando.
As coisas que eu mais amava fazer, nem essas me fazer levantar da cama.
Tem dias que eu só quero dormir! E dormir! E só!
Tive um momento desses na semana passada, consegui vencê-lo, fui ver quem eu queria ver. Dei o abraço que eu tanto queria dar há tanto tempo, e fiquei muito feliz por isso.
Sabe aquele abraço que parece lar, que faz uma falta! Mas que mesmo assim , das outras vezes foi difícil eu sair da cama por esse abraço( tudo bem que, tinham outros fatores).
Eu chegava a pensar que, por eu ter sumido, o abraço pudesse achar que eu o tinha esquecido. Mas ele sempre esteve aqui, até nos piores momentos em que eu só queria dormir.
Eu venho guardando muita coisa que eu gostaria e deveria pôr pra fora. Daí, lendo um texto despretensiosamente, em que a pessoa contava sobre sua ansiedade, e sobre sofrer por antecipação, e ontem me peguei tendo um desses "ataques" de sofrer antecipadamente, criando situações que só trazem martírio. E aí eu consegui ter o estalo " pára! Isso não é real! Vc tá se machucando". Reviver situações que não saíram como esperado, e ficar imaginando "como seria se..." é um ciclo que fica martelando na minha cabeça o tempo todo,desde que me entendo por gente. E é desgastante! Esses pensamentos, vêem a qualquer momento, mas geralmente aparecem na hora de dormir. E quem consegue dormir com a cabeça te fuzilando? " Nossa você dorme demais!" O correto é: eu passo muito tempo na cama, mas nem metade desse tempo é dormindo. Às vezes eu queria poder fazer como no filme "brilho eterno de uma mente sem lembranças". Acho que seria mais fácil viver
Oi, Ju!
ResponderExcluirAndo nesta fase de não querer sair da cama, de não querer ver as pessoas, de não querer...
É difícil lidar com isso.
talvez, um dia de cada vez... Talvez!
Beijos,
Fê
Algumas Observações
Fê,não é fácil mesmo! É um dia de cada vez, um passo de cada vez. Temos que ter uma paciência danada com nós mesmos.
ExcluirEstamos aí pra lidarmos e ajudarmos uns aos outros.
Tenho fé de que um dia isso será totalmente ultrapassado!
Se cuida! 😘